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逃亡官员露宿街边 行尸走肉!
从玩纸牌游戏小赌到赴澳门大赌,从挪用公款填赌资到携款潜逃,湖南省安乡县财政局工资发放中心原主任兼社控办主任徐丽一步步走上犯罪道路,潜逃泰国期间过着行尸走肉般的生活。
丈夫迟归 妻子郁愤迷上赌博
徐丽,女,1970年出生,湖南省安乡县财政局工资发放中心原主任兼社控办主任。
2011年4月20日,安乡县财政局在对账期间,发现工资发放中心账户异常,徐丽去向不明,即向县人民检察院报案。次日,安乡县人民检察院以涉嫌贪污罪对徐丽立案侦查。
3年后,2014年7月2日,徐丽从泰国回国投案自首。
“分开1000多个日夜后,我终于见到了朝思暮想的父母和女儿,地点却是在高墙里的探监室。因为自知罪孽深重,见面时我始终不敢正看父母和女儿一眼。当脸色苍白的女儿搀扶着父母微微前倾的背影离开大门的那一刹那,我再也控制不住自己,泪如决堤……”
徐丽在忏悔录中自述:我出生在一个令人羡慕的干部家庭,从小生活无忧无虑,父母无微不至的关爱和悉心教育,让我的生活始终洒满了阳光雨露。
靠着认真负责的工作态度和扎实的工作业绩,1987年我顺利调入县财政局机关工作。2001年6月,我成为了一名光荣的共产党员。随后,我从办事员做起,一步一个脚印,2004年担任县财政局工资发放中心副主任,2010年当上了工资发放中心主任兼社控办主任,领导对我青睐有加,同事对我交口称赞。
在工作顺利的同时,我也收获了自己的甜美爱情,有了疼我爱我的丈夫和一个人见人爱的女儿。
但是从女儿上初中那年起,一切都发生了改变。丈夫渐渐因为工作忙、应酬多,回家越来越晚,关心交流越来越少,原本甜蜜温馨的家变成了大吵大闹的战场,夫妻之间从偶尔争吵升级为大打出手。
我是一个特别要强、爱面子的女人,心中的苦闷和抑郁从不愿向任何人诉说,一天天堆积,就像黑洞洞的悬崖,时刻仿佛要将我吞噬。从2006年开始,为了宣泄心中的郁愤,我迷上了一场悬崖边上的舞蹈——赌博。
最开始,我还仅仅是邀几个好友一起玩安乡本地的纸牌赌博游戏“偎麻雀”,从每底2元、5元到10元、20元,普通的赌博已经无法满足我空虚的心灵,我把目光投向了更刺激的“舞台”。
2010年初,我第一次借旅游之机到了珠海、澳门,尤其是进入澳门赌场接触到“百家乐”后,我如同着魔一般。
我开始一次次以各种理由往返于珠海、澳门。记不清多少次在澳门赌场VIP包房内,我红着双眼一掷万金。这场舞蹈越来越惊险、越来越疯狂,但是我已经无法停下脚步,尽管我明知即将滑入深渊……
渐渐地,我不再把精力投入到工作上,也不再把关爱投入到女儿身上,整天津津乐道的是赌博的豪爽刺激,娓娓说来的是赌博的“奥妙玄虚”。
挪用公款填赌资 窟窿大无奈潜逃
随着我赌博的砝码一天天加大,原本还比较宽裕的工资已经不能满足我的挥霍。为了追求麻木人生中那一刻的刺激,我利用了领导和同事对我的信任,漠视了家人和女儿对我的眷恋,将手伸向了我曾经自豪的工作岗位——财政局工资发放账户上的巨额资金。
记得第一次伸手,是我以为他人揽储的名义,私自从工资发放中心账户转了几万元到一个农村信用社私人账户,再转到我个人账户。为此我紧张了好几天,走路都提心吊胆,生怕东窗事发。
最终侥幸过关后,我开始为自己的小聪明洋洋得意,胃口也越来越大。
为了填补永远也填不满的赌金黑洞,我又把手伸向了自己经管的社保资金,用拆东墙补西墙的办法,迟缴每月的养老保险、住房公积金、医疗保险等资金,上月挪用,下月填补。如同魔鬼的诱惑一般,我拿着挪用来的公款沉迷于豪赌、买车、买房,沉迷于灯红酒绿之中,无法自拔。
从2006年到2010年,我如同扑火的飞蛾,一次一次地亏空公款、一次一次地心怀侥幸,小洞变大洞,大洞变陷阱,最终自掘坟墓。
2011年4月15日,局机关通知我要对账,自知亏空掉的公款窟窿已经大到不可能再隐瞒,我惶惶不可终日,萌生了出逃的念头。
我永远都记得那个日子,4月16日正是星期六,我利用周末单位没人时机,到单位卷走了工资账户上最后一笔存款,当天中午就携款潜逃。
我走的还是我多年赌博的老路,经长沙到广州,从珠海拱北口岸出关至澳门。
在这期间,单位一直通过手机联系我,也许我那时回头,一切还有机会,但是因为畏惧,我关掉了手机,断了回头的路。
逃到泰国难生存 还不如流浪者
到了澳门后,出于对未来的迷茫和忧惧,我又踏进了赌场,两天下来将所带钱款几近输光。挥金如土的生活离我远去,我逃离澳门经柬埔寨偷渡到泰国曼谷,试图靠远走异国他乡结束这段噩梦。
离开之际,我挣扎过,煎熬过。我深知,这一走,便是一条不归路。站在边境关口,一边是心惊胆战的逃亡,一边是牢狱之灾的恐惧。
反复纠结后,还是赌徒心理占了上风,我寄希望于时间能冲淡一切,妄想等形势缓和些了再作打算。
逃到泰国后,我才发现,外国的生活并不像影视剧中演的那么美好。初到几天,我都是白天不敢出门,夜晚噩梦缠身,要么梦见被抓,要么梦见女儿哭喊着“妈妈回来”,每次都是哭着醒来。
偶尔出门看见警察我都紧张到眩晕,语言不通更是把我变成了孤岛上的鲁滨逊,听不懂也不敢张口说话。割舍亲情的剧痛和形单影只的凄冷如恶魔般折磨着我,逃到泰国的两个月时间里,我脸色苍白、头发脱落,整个人瘦了20多斤。
迫于生计考虑,我开始学习泰语,做点小生意勉强维持生活。但是我始终无法融入这个不属于我的国家,没有亲人、没有朋友、没有快乐,我觉得自己生活得还不如一个流浪者。
随着时间的流逝,我对女儿、父母的思念越来越深。从小带大的女儿过得怎么样了?母女分离会不会折磨她幼小的心灵?体弱多病的父母怎么样了?孤独漂泊的生活何时才是尽头,难道我要客死异乡,最终只能魂归故里?
就这样,我在泰国艰难地熬了3年,1000多个日日夜夜里,只有无尽的思念、悔恨和痛苦的挣扎,生活如行尸走肉一般。
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